la premiere fois il a dit que c'etait ma faute, que je l'avais poussé a bout, que si javais pas parlé comme ça rien ne serait arrivé. jy ai cru. la deuxieme fois aussi. maintenant je sais que c'est pas ma faute, mais c'est trop tard, je suis deja prise dedans. une fois je suis partie chez ma mere avec les enfants, en

pleine nuit. elle m'a fait du thé, elle m'a ecoutée, et le matin elle m'a dit rentre, un foyer ça se construit, une femme patiente gagne toujours a la fin, pense a tes enfants. alors je suis rentrée. et lui il savait que jaurais nulle part ou aller, ça l'a rendu plus sur de lui. si je pars je pars avec quoi. la maison

c'est la sienne, l'argent c'est lui, et tout le quartier va dire que jai pas su tenir mon mari. alors je mets du fond de teint la ou ça se voit. je dis que je suis tombée, que je suis maladroite. les voisines savent, elles disent rien, elles baissent les yeux quand je passe. les enfants commencent a entendre,

maintenant. le grand se met devant sa petite soeur quand ça monte. ça c'est la chose qui me tue le plus, plus que les coups. le matin il est gentil, il achete le pain, il joue avec les petits, il rigole. et le soir je sais jamais quel homme va franchir la porte. je vis dans ma propre maison en retenant mon souffle.

jai commencé a 19 ans. une tante m'a dit que les hommes preferent les femmes claires, que comme ça je trouverais un bon mari plus vite. jai pris les premiers produits au marché, en cachette, comme une honte. au debut on m'a complimenté. tu es devenue belle, tu es devenue propre. comme si avant jetais sale. ma vraie

peau, celle avec laquelle je suis née, c'etait devenu quelque chose a effacer. un homme m'a meme dit un jour que si jetais restée noire comme avant il m'aurait pas remarquée. et le pire c'est que ça m'a fait plaisir sur le moment. aujourd'hui jai des taches partout, mes articulations sont plus foncées que le reste, ma

peau brule au soleil et devient fine comme du papier. le medecin m'a dit d'arreter tout de suite. mais si jarrete je redeviens foncée d'un coup, par plaques, et jai trop peur de ce que les gens vont dire, qu'ils voient que je me decolorais. alors je continue. je cache les tubes, je mets des manches longues meme quand

il fait chaud. et le soir devant le miroir je me reconnais plus. et le plus dur c'est que jai une petite fille. elle a une peau magnifique, la vraie, la notre. je fais comment pour lui apprendre a s'aimer comme elle est, alors que moi jai jamais reussi a le croire pour moi meme.

trois ans de mariage et toujours pas d'enfant. au debut mon mari disait patience, on est jeunes. maintenant il dit plus rien, c'est sa mere qui parle a sa place. la derniere fois elle est venue, elle a parlé d'une deuxieme femme devant moi, comme ça, en buvant son café. elle a dit c'est pour ton bien ma fille, comme ça

tu auras de l'aide a la maison. jai souri. jai resservi le café. dedans je me sentais partir en morceaux. dans les ceremonies c'est le pire. les femmes te regardent le ventre avant de te regarder le visage. et alors, toujours rien ? il faut voir quelqu'un, il faut prier plus. on m'a envoyée chez des gens, jai bu des

choses ameres, jai porté des ceintures, jai fait tout ce qu'on m'a dit. personne demande si moi ça va. personne demande si le probleme vient peut etre de lui, ça c'est meme interdit d'y penser, c'est toujours la femme qu'on regarde. lui il baisse les yeux et il laisse sa mere parler. je fais les examens toute seule, en

cachette, je cache les ordonnances au fond de mon sac. et chaque mois quand mes regles arrivent, je mets la douche a fond et je pleure debout pour qu'on entende pas. apres je me seche le visage, je sors, et je prepare le repas comme si de rien n'etait.

je vais dire un truc et vous allez me prendre pour un fou. depuis que j'ai perdu mon boulot rien ne marche. rien. ma mere elle est sûre a 100% qu'on m'a fait quelque chose. maraboutage. on a fait le tour, un marabout deux marabouts jai arrété de compter. l'argent aussi jai arrété de compter. genre 400 mille peut etre

plus. et le pire chacun raconte pas la meme chose, yalla rek moo xam. celui la accuse ma tante, l'autre non c'est ton ami qui est jaloux. du coup maintenant je fais confiance a personn dans ma famille. ma tante me dit bonjour et dans ma tete je me dis c'est peut etre toi. je sais que c'est grave. normalement tout lolu

on doit le laisser ci yalla mais la peur c'est plus fort que moi. et la nuit des fois je me demande si en vrai defouma dara, que c'est juste moi qui perd la tete. et lolu c'est encore pire que le maraboutage.

je suis l'aine. depuis que mon pere est a la retraite c'est moi qui tiens la maison. le loyer, les medicaments de ma mere, l'ecole des petits, le mariage de ma soeur l'an dernier. tout passe par moi. mon salaire je le vois meme pas. le 5 du mois il est deja fini. mes amis partent en weekend, s'achetent des choses, moi

je calcule combien il reste pour le sac de riz jusqu'a la fin du mois. quand mon telephone sonne et que c'est la maison, jai le ventre qui se serre avant meme de decrocher, parce que je sais que c'est encore une depense. au mariage de ma soeur javais mis mon plus beau costume, tout le monde me felicitait, le grand

frere qui a tout payé. et moi je souriais en pensant a l'argent que javais emprunté pour ça et que je rembourse encore. javais des projets avant. je voulais reprendre les etudes, monter un truc a moi. jy pense plus. a 34 ans jai pas un franc d'economie, je peux meme pas penser a me marier, parce que si je me marie qui

va continuer a porter la maison. et le jour ou je dis juste que je suis fatigué, on me repond tu as la chance d'avoir un travail, pense a ceux qui ont rien. alors je ferme ma bouche. jaimerais qu'une seule fois, une seule, quelqu'un me demande et toi comment tu vas. mais dans ma famille l'aine il a pas le droit d'aller

mal.

Je me sens abandonné par mes proches.

ça a commencé petit. 500 francs juste pour suivre le match avec les gars. et un soir j'ai gagné 60 mille d'un coup. je crois que c'est ce soir la qui m'a détruit, pas les défaites. depuis je cours aprés ce moment. j'ai vendu le telephone de ma soeur, j'ai dit qu'on me l'a volé au marché. j'ai pris dans la caisse de la

boutique et j'ai raconté a mon pére qu'un client a pas payé. il m'a cru direct. c'est ça le pire, il m'a meme pas posé une question. la nuit je dors plus. je regarde des matchs de pays que je connais meme pas, des équipes ou je sais pas qui joue. le matin je suis vidé. et y'a un truc que j'ai jamais dit a personne. je

prie. je fais des duas pour un but. je demande a Allah un but pour me refaire, alors que je sais tres bien ce que je suis en train de faire. aprés le match je me sens sale, je me dis c'est fini, plus jamais. et le lendemain je recommence. dama sonn. je sais plus comment faire.

J'ai envie de raconté ce que je vis mais j'ai peur. Je ferais une confession vocale pour expliqué. Limay doundou métina trop. Sama diangue yakouna té awma diapalé

de dehors tout va bien. un taf une famille des potes qui rigolent avec moi. dedans amul dara. du vide depuis des mois. le matin sortir du lit c'est une montagne. tout me parait lourd pour rien. tu en parles une fois on te sort prie et sa va aller, ou bien tu réfléchis trop. ici la dépression sa existe pas, c'est un

truc de blanc. donc je souris. je fais genre. je garde tout. dama sonn, je suis juste fatigué de faire semblant.

quand mon pére est parti j'avais 11 ans. aujourd'hui j'en ai 19. la maison ou on vit c'est lui qui l'a construite, tout le monde le sait dans la famille. mais depuis c'est son grand frére qui gére tout. moi et mon petit frére on dort dans la chambre du fond, ses enfants a lui ils ont les chambres devant. eux ils sont a

l'université. moi on m'a expliqué que les études c'est pas pour tout le monde et que je dois aider a la boutique. je me leve a 6h, je ferme a 22h. je touche rien. il dit que je mange dans sa maison donc c'est normal. et quand je demande quelque chose il répond devant les gens « yaw, ton pére t'a laissé quoi ? ». et les

gens rigolent. ma mere elle baisse la tete, elle dit rien, parce qu'elle a nulle part ou aller. le truc que je peux dire a personne c'est que je le deteste. et ça aussi ça me fait mal, parce que ma mere répéte toujours qu'on doit respecter la famille du pére. mais moi je le deteste.